Era 23- era gluposti
21.04.2006., petak
Strpljivost?
|
"Strpljivost nije vrlina. To je znak slabića koji su nedovoljno jaki da izreknu svoje mišljenje." "Strpljivost je vrlina. Sposobnost da se čeka, a ne da se nasilno napada je sposobnost koju imaju dobri ljudi." "Strpljivost je nešto što kukavički napasnici, koji kradu novac manjima od sebe, da ispadnu jaki a ne kukavice kakve jesu, ne mogu strpljivo podnijeti." STRPLJIVOST JE IZDRŽATI VAŠA MIŠLJENJA, A DA VAS SVE NE POKOLJEM! Neću reći tko je što rekao, ne bi bilo etički. Debatni klub se sastaje i preko praznika. Tema je, pogađate, bila strpljivost.  E baš ste pametni!Mogu jedino reći da je Ljigavac došao i rekao da je strpljivost nešto što ljudi koji urlaju bez razloga nemaju. Zapravo, formulirao je to na tako glup način da sam odlučila ne napisati to na blogu. Nitko ga ionako nije skužio, a profa je samo promrmljao kako je to jako zanimljivo.    Naravno Ona se sad spetljala s ljigavcem i nema joj spasa. Poslije debate su se praktički isisavali, dok sam ih ja gledala sva crvena.   U licu. Ona (u daljnjem tekstu Ljigavčeva Cura) mi je rekla da sve to jednostavno prebolim jer ona smije bit s kim oće. Ma dobro, nisam joj mama pa ću je pustiti da si uništi život. K'o da me briga.  |
Konju jedan!
Kad bi on bio lijep i pametan kao konj... Ne, to je nemoguće. Zapravo, to je uvreda za konja. I za sve ostale životinje.  Dakle, ja sam otišla do Ljigavca u negov stan. Možete zamisliti- mali stan u koji stane jedan frižider, pisoar i tv. Otvorila sam vrata, koja su bil otključana. Ljigavac: Što ti tu radiš? Ja: Konju jedan!  On mahne rukom. Zaustila sam da nešto kažem, ali uhvatio me je za ramena i izbacio iz stana. Nisam se mogla suzdržati. Počela sam urlati, a jasno sam čula da iz stana dopire nekakvo pjevušenje. MA BOK!!!, zaurlala sam još jedanput i izjurila iz zgrade. Koji konj! Ma, svega mi je dosta.  Jedva sam se odvikla od pušenja, ali zapala me čudna želja za cigaretom. I ribom. Bože, dragi. Mrzim morske plodove.  Vjerojatno samo PMS. Sranje.  |
Ja... Ubiti...
 Pogodite kad sam se vratila s Binga! Da vidimo, hrabro krenuh u 20 h, dosađivah se... Vratih se u 23 h!!! Da bude još bolje, naguravala sam se u kombiju s bakom i ostalim penzionerima. Naravno, pobijedila je neka bakica koja se premjestila u dom (jer, pazite, mrzi svog sina i snahu) i nije se naguravala s nama. Nakon pola sata vratila sam se kući i zavalila se u kauč. Ma zamislite iznenađenja, kad sam ipak odlučila u krevet, a tamo moja najbolja frendica i ... Ljigavac (tip s kojim sjedim) Jao!!! Kad su me skužili, on se digao (ja sam toliko jako zažmirila da ga ne vidim, oči su me poslije boljele) i onako polugol, pobjegao u portun! Zazvala sam njeno ime, al ona me je pogledala digla se, kolutajućiočima.  Ali, mogu pretpostaviti što je bilo s kondomom. Ostao u džepu, to joj se nekako često događa! I životinje trebaju siguran seks! Al, zašto bi to pravilo vrijedilo za nju? Ne bi se čudila da taj ljigavac ima spolne bolesti!!! A ne. Nema. Do ovog sada je bio nevin (tko bi njega?), a ona... Pa, ne baš tako nevina. |
20.04.2006., četvrtak
Bingo
|
"Ljubice, znam da ćeš me htjeti zadaviti poslije ovoga..." "Mama, nemam više jedanaest godina, prijeđi na stvar!" "Imaš posla danas oko 8? Navečer?" Malo sam se kolebala da li da slažem, ali sam odlučila da bar jednom moram biti iskrena prema mami, a ovo je super prilika. Sad kad treba uslugu. "Ne. Zašto?" "Pa, baka... Danas je Bingo u crkvi. Znam da je kao iza meričkog filma, ali to je jedino što osamdesetogodišnjaci mogu raditi a da ne slome kuk..." Zašto? Zašto sam morala reći istinu?! "Mogla bi otići s bakom, što kažeš?" Mama nije dugo čekala odgovor, rekla je kako joj je drago i da sam super. Krasno. Sad će me frendice pitat što radim, a ja ću odgovoriti: "Ide na Bingo s bakom." Isplati li se to ako sam usrećila mamu i ako ću usrećiti baku?Pa... Mama me sad iskoristila, jer se njoj ne da, a nema planove, kako je ona rekla. Vjerojatno će doma s tatom gledati pornofilmove i jesti kokice. Možda sam prestroga. Ali... Bingo?!  Hoće li barem biti klope?Ako imaju Internet, idem na blog i ispsovat ću ih, svih po spisku. Ne, ja idem u crkvu!!! Nemaju tamo ni kompjuter, ni televiziju! Ne.Koja ironija. Slušam cd, i pišem ovo, i počela je pjesma... I will survive, I will... Ubijte me!!! |
Ja, ti, on...
 Pravni fakultet. Prilično težak ako nemate veze. Ja nemam, ali zato ljigavac s kojim sjedim ima. Kako bi onda on uopće došao u srednju školu, a kamoli na fakultet?!Liposukcija Zašto, drago dijete? Zašto, pofesorice? Profesorica, koja mi predaje drago ustavno pravo ima usta veća od glave. Radila je liposukciju, i to zna cijeli fakultet. Ona i dalje živi u iluziji da svi vjeruju u to da su usnice takve same od sebe. Pitam se kakav je osjećaj nositi salo s guzice na ustima. Možda se to pita cijeli muški rod i zato je profesorica i dalje sama, tužna vrba. Isto tako, svi znaju da je taj ljigavac koji sjedi do mene zaljubljen u tu profesoricu. A možda jednostavno želi doživjeti kako je to ljubiti guzicu. Štikla Možda se moja profesorica fura na Seve Nacionale. Usne. Štikla. Nosi gotovo identične cipele, kao one koje je Severina nosila na Dori. A kad je sretna lagano pjevuši: "Jer još trava nije nikla..." Pitamse snima li filmove kao Seve  Ali zna tulumariti, to j sigurna. Među studentima kruži njena slika u crnoj pripijenoj haljini u pozi nekog plesa.  Ali nitko ne zna tko je to slikao, ni koji je to klub. Ona ne zna ni da slika postoji.  |
